Это я - сижу в книжном магазине, недавно открывшемся на месте "Алексеевских рядов", - кустарного павильона с едой и вещами, работавшего с середины девяностых в самом центре Нижнего. С детства я его не любила, а потом уже просто не замечала, как и многое у нас в городе, что в последнее время исчезло из вида по причинам юбилейного благоустройства. Не заметила я и тот момент, когда павильон перестроили и наполнили новым содержимым.
С нашей личностью бывает также. И я даже не о том, как работает её теневая сторона, как живут её дисгармоничные элементы, как бы засоряющие пейзаж. Я о ситуации, когда мы сделали что-то, чтобы наша жизнь стала лучше, и она изменилась - но в какой-то момент мы застаем себя сидящими посреди этой новой жизни в оцепенении - словно это не с нами, словно этого здесь быть не должно.
Я начала работать с психотерапевтом. На первую сессию пришла с ощущением внутреннего затора и странной слепоты. Фактически дела мои идут лучше, чем в прошлом году: прошло выгорание, т.к. теперь мои стремления лучше совпадают с моим ежедневным трудом, я намного больше фотографирую и общаюсь с людьми, ставлю себе непростые творческие задачи и понемногу над ними работаю, но почему-то меня не покидает чувство, что всего этого здесь быть не должно, что я удивлена этому и не готова принять, что может быть еще лучше: в новеньком книжном вот-вот должен открыться читальный зал на втором этаже и заработать кофе-машина.
И, кажется, терапии уже можно сказать робкое спасибо: я проследила и увидела, что запрещаю себе ценить свои достижения и боюсь по-настоящему на себя опереться. Это действительно было слепым пятном: я всегда считала себя волевым человеком с сильным внутренним стержнем, считала, что способна многое преодолеть и видела доказательства этого. Но только теперь я замечаю, что в этом преодолении было много желания кого-то спасти, заполучить чье-то одобрение, быть героем, которому всё нипочём, желания доказать, заслужить, удивить - словом, поддержать своё ослабленное эго, которое само себя не любит. И теперь, когда в моей жизни меньше борьбы с ветряными мельницами, я вижу, что старые структуры сознания не работают.
Теперь, чтобы идти вперед, мне нужно трезво и избирательно вкладывать ресурсы, повышать ставки и грамотно договариваться с людьми. Пресекать любое неуважение в свой адрес и выходить из игры, которая мне не нравится. Не поддаваться на манипуляции и самой перестать манипулировать другими. Наконец сформировать ощущение, что я беру для себя только самое ценное, самое подходящее. По капле выращивать в себе взрослого.
Я беру одну из книг с тяжелым предвкушением её сложности, а глаза бегут по тексту гладко и непринужденно. Как приятно погружаться в этот мир - вот теперь я ему открыта.
P.S. Я лишний раз хочу сказать всем, у кого амбивалентное отношение к терапии: когда у вас болит зуб, вы идете к зубному. Когда у вас зубная боль в сердце - вы идете к психологу - вот и вся премудрость.
